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婚前思考题  

2011-05-08 15:56:07|  分类: 转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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几个月就看到了下面这篇博客,前几天偶然又点开,就想转过来存着。是很值得借鉴和思考的东西。今天刚刚得知我的一位好友正在闹离婚,了解之后发现,主要原因就是彼此婚前了解得“很不够”。于是马上又把这篇文章翻出来,转过来,希望更多人看到,并且及时的看到。
祝我那位朋友能早日开始新的快乐生活!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 以下转自南桥的博客 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

近日看凤凰卫视窦文涛主持的《锵锵三人行》节目(感谢Mikeshi提供的链接)讨论婚姻,说到男女般配,婚姻强势弱势之类群众喜闻乐见的话题。最后许子东先生总结,其实钱多钱少,有名无名,都无所谓,人生就几十年,一转眼就过去了。最后的关键,还是细节。

问题正是在这里,什么细节?

婚姻与其说是一围城,不如说是一黑匣子。谁知道里头装的都是啥玩意儿?为何大家婚前不知己知彼呢? 

今年早期,一位美国牧师请我帮他看一份给当地华人教会预备的婚前辅导问卷。问卷十分详细。比如“我们为什么要结婚?”“作为夫妻,我们要在生命中得到什么?”也有关于个人情商的问题,如“我对对方有信任,有不安全感吗?”还有关于双方家庭的,要双方反省各自家庭的优缺点。也有一些很具体,比如家务如何分担,闲暇时光如何度过?双方分别都有什么爱好?要不要分两个账户?家里谁去付账单?资产和负债分别是什么?想要孩子吗?要做什么样的家长?如何一起做决定?遇到矛盾如何解决?这些问题几大类又分几小类林林总总几十条,过一遍不亚于考一回G RE. 朋友问我如何看待这些问题?我说中国人比较含蓄,没这么直接公开讨论财产、家务、自我形象、家庭背景的问题,一定是旁敲侧击,拐弯抹角地讲。这些问题我们也一样不少。白种人也好黑种人也好黄种人也好,人性的弱点大家差不多。但是大部分时候,这些问题咱们不说,似乎是吵架的时候,才会翻腾出来。这位朋友说,这是美国牧师或者心理咨询师常问的一些问题,没什么大不了。但我还是建议他不要用这个问卷。

但是最近看到男婚女嫁的问题,大家在网络上讨论得很多,于是又想起了这个问卷,继而想起两国对待婚姻略有不同的心态来。 

美国离婚率很高。不过大体上说,不好的就散了,好的好得不得了,像《中国式离婚》里描述的那种过又过不好,离又离不了的“亚婚姻”的情形,我看倒是不多。是不是跟这种透明、公开的表述有关呢?西方做科研的时候,总说要把一些概念细化(operationalize),对于感情问题,他们一样比中国更为细化。 

另外,处理矛盾的方法,两国基本上也有一些差异。美国夫妇遇到婚姻的问题,真像我们电影里说的那样,会说: 

“我们需要谈一谈。” 

“我们需要理一理。” 

而双方谈的时候,多半情况下也无非是问卷上的这些问题。中国人向来含蓄,不喜欢直白地表达爱,一曲《婚誓》的歌,阿哥阿妹说上半天,无非说着天上的鸟,水里的莲等等,把生物界的物种数了个遍,也不说“我爱你”。同样,面对婚内的矛盾,表达上也不像老美这样直白。所以很多时候吵架、怄气、冷战、热战、离婚、再婚,也云里雾里。爱,爱得稀里糊涂;散,有时候也散得不明不白。 

生活很麻烦,结婚有风险,做人需慎重。婚前这种问卷,让人从细节处入手,思考婚姻生活的方方面面,也算是一小考。如果大家婚前都这么考一考,会不会以后少一些矛盾?或者是在遇到矛盾时,知道如何合理地去解决,而不是一哭二闹三上吊,女方回娘家,男方找小三。 

或许大家会说,在我们这么含蓄的国度,什么都这么明摆着就没意思了。但我犹豫再三,还是决定贴出来放我博客上,心想作为一种文化差异拿出来分享也好。 

出乎意料的是,很多读者十分赞同婚前将这些问题过一遍,倒没有我那些顾虑。如此看来,不是我落伍了,那就是时代进步了。

 (南方都市报 2010年11月13日) 

附:婚前思考题

基本问题 
 我们为什么要结婚? 
 作为夫妻,我们要在生命中得到什么? 
 你觉得我们在三,四十年后将会做什么? 
 你喝酒的频率高吗? 
 你打过人吗? 
 你是否觉得忠于对方非常重要?为什么重要或不重要? 
 你有犯罪纪录吗? 
 你愿意去做更换卫生间厕纸这类事吗? 

自我形象 
 你如何描述自己? 
 你觉得我怎样看你? 
 我易妒忌吗? 
 我对对方有信任问题或不安全感吗? 
 被人肯定对我有多重要? 
 我会对待别人的赞美吗? 
 你爱的语言是什么? 
 你觉得我善于倾听吗? 
 你觉得了解一个人的生理和心理健康史重要吗? 

爱的语言 
  
肯定的话语 
比如你赞美伴侣外表是多么迷人,或她的晚餐作得多么美味…这些话语都会帮助建立爱人的自我形象或信心。  

共处的时间 
某些伴侣喜欢通过一起共度时光,一起做事,或把彼此作为中心来表达爱意。如果你的伴侣喜欢这种表达爱的方式,那么马上关了电视,给她一心一意的关注。

礼物 
 赠送礼物是人们的普遍文化。大家未必要花费巨资去发送强烈的爱的信息。如果一个非常享受获赠礼物的伴侣,在生日或重要纪念日没收到礼 物,或伴侣从没赠送过礼物给她,她会感觉被忽视或不被爱。

侍奉的行为 
发现你如何才能最好地为你的伴侣做些事情,需要时间和创造力。这些侍奉的行为,诸如吸尘,喂鸟,种植花园等,需要开心地去做,作为爱的礼物给对方。 

 身体的接触 
 有时候只需爱抚爱人的背,握住她的手,或在她的脸颊轻轻一吻就会满足这种需要。 

家庭背景 
 你的童年是怎样的? 
 你的家庭充满亲情吗? 
 你觉得我们在回家度假时,会和你的家庭产生问题吗? 
 你从你的家庭中有什么价值观念可以带到我们的小家中? 
 对于你的家庭,你喜欢/不喜欢什么? 
 对于我的家庭,你喜欢/不喜欢什么? 
 对于你父母的婚姻,你喜欢/不喜欢什么?
 对于我父母的婚姻,你喜欢/不喜欢什么?

家庭事务 
 你会清洁卫生间吗? 
 我们怎么来分配家庭事务? 
 你希望我们如何度过闲暇时光? 
 你想怎样来度过非工作日? 
 你觉得我们应该一起做一件事情吗? 
 我们可以各自追求自己的兴趣爱好吗? 
 你需要独处的时间吗? 
 如果我想时不时和朋友们过夜,你会感觉怎么样? 
 我们怎么保证我们共处的时间呢? 

钱财 
 我们可以讨论钱财问题吗? 
 赚钱了,你习惯把它存好还是花掉? 
 你想有个预算吗? 
 我们应该有个共同账户还是独立账户,还是两者都要? 
 家里帐单谁负责去及时支付? 
 你认为每年去看电影或度假是必要的,还是一种奢侈? 
 我们负债多少,我们的资产是什么? 
 我们的钱会流向何处? 
 我们的财务目标是什么? 
 你有任何未偿罚款或债务吗? 
 对于买房,我们未来有什么计划? 
 我们都知道重要的财务资料放在什么地方了吗? 

 我们以前发生过性关系吗? 
 如果有,我们是否悔过并原谅彼此了? 
 如果有,我们做过医学检测确保我们都没有感染性病,或艾滋病? 
 你怎么看这些问题? 

孩子 
 你想有孩子吗? 
 我们要孩子吗? 
 结婚多久后我们准备要孩子? 
 你认为自己会是什么样的家长? 
 你的育儿哲学是什么? 
 我们有孩子后,是否需要一个人留在家中? 
 如果我们想推迟或避免要孩子,应采取哪类保护措施? 
 你怎么看待堕胎? 
 你有孩子了吗? 

决定 
 我们如何一起做决定? 
 我们都愿意面对困境,或我们会尽力避免冲突吗?
 你觉得我们的关系,存在需要在婚前处理好的问题吗? 
 我们可以处理好冲突吗? 
 我们有什么不同? 
 你觉得我们的不同处,会在我们的婚姻中引起问题吗? 
 你希望我改变吗? 
 我们都能彼此原谅吗? 
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